Πώς να διαχειριστείτε τις συγκρούσεις

Περιεχόμενο

• στάδια
• Μέρος 1 Κάνοντας έξυπνες αποφάσεις από την αρχή
• Μέρος 2 Η διαχείριση μιας σύγκρουσης τη στιγμή
• Μέρος 3 Τερματίστε τη διαμάχη με επιτυχία

Σε αυτό το άρθρο: Πραγματοποίηση έξυπνων αποφάσεων από την αρχήΔιαχείριση μιας σύγκρουσης σχετικά με τη στιγμήΑπενεργοποίηση με επιτυχία των συγκρούσεων5 Αναφορές

Ήσαστε ποτέ σε σύγκρουση ή πολύ θυμωμένος με κάποιον, χωρίς να γνωρίζετε πώς να λύσετε αυτήν την κατάσταση; Η επίλυση μιας σύγκρουσης με έναν υγιή και δημιουργικό τρόπο είναι μια ικανότητα που πολλοί ενήλικες δεν κατέχουν. Είτε πρόκειται για την αποθάρρυνση δυνητικά ζημιογόνων επιχειρημάτων με έναν σύζυγο ή για την αντιμετώπιση προβλημάτων στο γραφείο ή το σχολείο, αυτές οι συμβουλές θα σας βοηθήσουν να μάθετε πώς να επιλύσετε τις συγκρούσεις.

στάδια

Μέρος 1 Κάνοντας έξυπνες αποφάσεις από την αρχή

1. 
   

   
   Προετοιμαστείτε για δυνατά συναισθήματα. Οι συγκρούσεις αναδεικνύουν τη συναισθηματική μας φύση, ακόμα και όταν η σύγκρουση δεν είναι από μόνη της συναισθηματική. Παρόλο που είναι δύσκολο να ηρεμήσετε τη στιγμή, μπορεί να είναι ωφέλιμο να πείτε "Λοιπόν, ξέρω ότι η συζήτηση με τον Roberto με βγάζει έξω από μένα, οπότε θα προσπαθήσω να μείνω ήρεμος αυτή τη φορά. Δεν θα αφήσω τα συναισθήματά μου να υπαγορεύσουν τον τόνο της συνομιλίας. Θα υπολογίσω σε τρία πριν απαντήσω στις παρατηρήσεις του, ειδικά εκείνες που αντιλαμβάνομαι ως κατηγορίες. Η προετοιμασία για δυνατά συναισθήματα θα σας επιτρέψει να βγάλετε κάποια. Αντί να λαμβάνονται από την έκπληξη, προσπαθήστε να δείτε τα συναισθήματά σας να προέρχονται από μακριά.

2. 
   

   
   
   
   Μην αφήνετε την σύγκρουση να αναπτυχθεί ή θα τείνει να επιδεινωθεί. Ορισμένες (μικρές) συγκρούσεις θα υποχωρήσουν και θα πεθάνουν για τον εαυτό τους εάν αγνοηθούν αρκετά. Αλλά οι μεγαλύτερες συγκρούσεις επιδεινώνονται όταν αγνοούνται. Και αυτό, επειδή αντιλαμβανόμαστε αυτές τις συγκρούσεις ως απειλές για τη γενική ευημερία μας. Η ένταση της αντιληπτικής απειλής κερδίζει ενώ συναντώνται δύο εμπλεκόμενα μέρη, λίγο σαν μια μονομαχία στο παλιό.
   • Πολλά άλλα πράγματα μπορεί να συμβούν αν αφήσετε μια ανεπίλυτη σύγκρουση. Θα ξεκινήσετε αναλύοντας υπερβολικά την κατάσταση, επιδιώκοντας σκληρές προθέσεις όπου δεν υπάρχει. Οι φίλοι και ο σύντροφός σας θα σας δώσουν άσχημα συμβουλές. Και η λίστα είναι ακόμα μεγάλη.
   • Είναι καλύτερα να προσπαθήσετε να επιλύσετε την κατάσταση από την αρχή. Εάν το άλλο άτομο ή άλλοι άνθρωποι έχουν μια ανοιχτή καρδιά συζήτηση, το αποδεχτείτε. Εάν το άλλο πρόσωπο φαίνεται να αποστασιοποιηθεί, εκτείνετε το χέρι του. Ακριβώς όπως καλεί αυτό το αγόρι ή κορίτσι να βγεί έξω ή να τελειώσει μια εργασία εγκαίρως, τα πράγματα δεν θα πάρει καθόλου ευκολότερα με την απομάκρυνσή τους.

3. 
   

   
   
   
   Μην μπείτε στη σύγκρουση, αναγκάζοντας αναγκαστικά για αρνητικό αποτέλεσμα. Οι άνθρωποι που φοβούνται τη σύγκρουση συχνά εξαρτώνται από εμπειρίες του παρελθόντος και πάντα περιμένουν αρνητικό αποτέλεσμα. Οι ανθυγιεινές σχέσεις και η κακοποιημένη παιδική ηλικία μπορούν να οδηγήσουν σε φόβο σύγκρουσης, έτσι ώστε το άτομο να αντιλαμβάνεται την πιθανή σύγκρουση ως απειλητική για τη σχέση και να αρνείται οποιαδήποτε σύγκρουση στο σημείο να ξεχνά τις δικές της ανάγκες. Αν και αυτή η συμπεριφορά είναι συχνά ορθολογική, δεν είναι υγιής και δεν ισχύει για όλες τις συγκρούσεις. Στην πραγματικότητα, πολλές συγκρούσεις επιλύονται ειρηνικά και "συναίσθημα" και τα αποτελέσματά τους είναι θετικά.
   • Κατά γενικό κανόνα, δώστε το όφελος της αμφιβολίας στο πρόσωπο με το οποίο βρίσκεστε σε σύγκρουση. Αναμείνετε να είστε σε θέση να χειριστείτε τη σύγκρουση με έναν ώριμο και σεβασμό τρόπο. Εάν σας αποδείξει λάθος, μόνο τότεθα επανεξετάσετε την κατάσταση. Αλλά μην πάτε σε συμπεράσματα ακόμα και πριν ξεκινήσει ο αγώνας.

4. 
   

   
   Προσπαθήστε να διαχειριστείτε το στρες σας κατά τη διάρκεια της ίδιας της σύγκρουσης Η σύγκρουση μπορεί να προκαλέσει έντονο άγχος, διότι φροντίζουμε για την εικόνα που στέλνουμε πίσω στο άλλο άτομο, για το τι μπορεί να μοιάζει η σχέση ή για το τι θα μπορούσαμε να χάσουμε ως αποτέλεσμα αυτής της σύγκρουσης. Και όλα αυτά είναι σίγουρα άγχος. Αλλά εάν το άγχος είναι ένα σημαντικό κίνητρο όταν προσπαθείτε να σώσετε τη ζωή σας ή να ξεφύγετε από ένα τρέξιμο αυτοκίνητο, δεν θα σας επιτρέψει να είστε παραγωγικοί κατά τη διάρκεια ενός αγώνα. Σε αυτή την κατάσταση, το άγχος δημιουργεί επιθετική συμπεριφορά, έχει προσωρινά προτεραιότητα έναντι της ορθολογικής σκέψης και προκαλεί αμυντικές αντιδράσεις ... και όλα αυτά είναι πολύ κακά κατά τη διάρκεια συγκρούσεων.

Μέρος 2 Η διαχείριση μιας σύγκρουσης τη στιγμή

1. 
   

   
   Δώστε προσοχή στις μη λεκτικές ενδείξεις. Οι περισσότερες συγκρούσεις επιλύονται με ομιλία, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι το μόνο που πρέπει να δώσετε προσοχή είναι η διατύπωση των λέξεων σας (η οποία είναι πολύ σημαντική όμως). Δώστε προσοχή στο πώς παρουσιάζετε τον εαυτό σας: τη στάση σας, τον τόνο της φωνής σας, το βλέμμα σας. Αυτά τα πράγματα συχνά επικοινωνούν πολύ περισσότερο από ό, τι νομίζετε για την προθυμία σας να επιλύσετε τη σύγκρουση.
   • Κρατήστε τη στάση σας ανοιχτή. Μην αγκαλιάζετε, μη διασχίζετε τα χέρια σας και μην γυρίζετε προς οποιαδήποτε κατεύθυνση εκτός από τον συνομιλητή σας. Μην παίζετε με κάτι σαν να βαρεθείτε. Σταθείτε με την πλάτη σας ευθεία, τα χέρια σας γύρω από το σώμα σας και βλέποντας το άλλο άτομο.

     
     

     
     
   • Κοιτάξτε τον συνομιλητή σας στο μάτι. Δείξτε του ότι σας ενδιαφέρει αυτό που λέει, να είστε σε εγρήγορση και να εκφράζετε το ενδιαφέρον σας για το πρόσωπό σας.

     
     

     
     
   • Αν είστε σε καλούς όρους με το άτομο, μην φοβάστε να ακουμπήσετε ελαφρά το χέρι του για να τον καθησυχαστείτε. Η μετάβαση σε αυτήν είναι ένα σημάδι της ευαισθησίας σας και μπορεί ακόμη και να ενεργοποιήσει μια οπιοειδή περιοχή του εγκεφάλου, υπεύθυνη για τη διατήρηση των κοινωνικών σχέσεων.

2. 
   

   
   Αντιστοιχίστε την επιθυμία να γενικεύσετε. Η υπερβολική γενναιοδωρία είναι επικίνδυνη επειδή επιτίθεται σε ολόκληρο το άτομο και όχι σε περιστασιακή δράση. Αυτή είναι μια μεγαλύτερη μάχη και το άτομο θα πάρει την απειλή πολύ πιο σοβαρά.
   • Αντί να λέτε "πάντα με κόβεις και ποτέ δεν με αφήνεις να τελειώσω τις προτάσεις μου", δοκιμάστε μια πιο διπλωματική προσέγγιση: "Παρακαλώ, μην σταματήσετε, θα σας αφήσω να τελειώσετε να μιλάτε και θα ήθελα να κάνετε το ίδιο. "

3. 
   

   
   Ξεκινήστε τις παρατηρήσεις σας με "Ι" και όχι "εσείς". Αυτό θα έχει δύο αποτελέσματα. Πρώτον, το άτομο θα έχει την εντύπωση ότι το πρόβλημα προέρχεται από εσάς περισσότερο από ότι είναι και η συμπεριφορά της θα είναι λιγότερο αμυντική. Δεύτερον, θα σας βοηθήσει να εξηγήσετε καλύτερα την κατάσταση και το άτομο θα καταλάβει καλύτερα την άποψή σας.
   • Χρησιμοποιήστε τον παρακάτω τύπο για να δημιουργήσετε τις παρατηρήσεις σας "εγώ": "Νιώθω σαν ... όταν ... γιατί ..."
   • Ένα παράδειγμα μιας καλά μετατραπείσας παρατήρησης «εγώ» θα μπορούσε να είναι «αισθάνομαι δυσφημισμένος όταν με ρωτάς να κάνω τα πιάτα, γιατί έχω περάσει μισή μέρα ετοιμάζοντας ένα καλό γεύμα για σένα και ποτέ δεν με ευχαριστείς πάλι. "

4. 
   

   
   Ακούστε τι έχει σημασία για το άλλο άτομο και απαντήστε. Μην εκτροχιάσετε την αμαξοστοιχία εστιάζοντας στις λεπτομέρειες. Ακούστε τις καταγγελίες του άλλου προσώπου, εστιάστε σε αυτό που πραγματικά σημαίνει και προσπαθήστε να απαντήσετε σε αυτά τα σημεία. Αν ο άλλος δεν έχει την εντύπωση ότι είστε έτοιμος να λύσετε την καρδιά του, υπάρχει μια καλή πιθανότητα να επιδεινώσει τη σύγκρουση ή απλά να αρνηθεί να επικοινωνήσει και να εγκαταλείψει οποιαδήποτε προσπάθεια επίλυσης της σύγκρουσης.

5. 
   

   
   Παρακολουθήστε για τις αντιδράσεις σας στα λόγια του άλλου προσώπου. Συγκομίζουμε αυτό που σπέρνουμε. Γι 'αυτό, να αντιδράς με τον σωστό τρόπο θα σας εγγυηθεί μια φιλική ανταλλαγή αντί για μια επίπονη διαμάχη.
   • Πώς δεν να αντιδράσει στα λόγια του άλλου προσώπου:
     • θυμωμένος, που δείχνει ότι σας βλάπτεται ή μετανιώνει.
   • Πώς να αντιδράς στα λόγια του άλλου προσώπου:
     • με σεβασμό, σκέψη, σεβασμό και χωρίς να σας δείξω στον αμυντικό.

6. 
   

   
   Μην πάρετε το άτομο όμηρος, μην το χειρίζεστε και μην αποσυρθείτε από την κατάσταση. Αυτές οι συμπεριφορές είναι εξαιρετικά αρνητικές και πολλοί από εμάς είναι στην πραγματικότητα ένοχοι χωρίς να το γνωρίζουμε. Μπορούμε να πάρουμε τους άλλους ως όμηρους, επειδή τους στερούμαστε την αγάπη μας, για παράδειγμα, και αρνούμαστε να δείξουμε αγάπη μέχρι να φτάσουμε ό, τι θέλουμε. Μπορούμε να χειραγωγούμε άλλους με το να τους αποθαρρύνουμε και να επικρίνουμε την ανάγκη τους να μιλάμε για κάτι που βρίσκουμε μέσο ή γελοίο. Μπορούμε να αποσυρθούμε από μια κατάσταση, αρνούμενος να ακούσουμε αυτό που πραγματικά λέει ο άνθρωπος, εστιάζοντας στις λεπτομέρειες αντί να ακούει την καρδιά της καρδιάς του.
   • Όλα αυτά τα πράγματα μεταδίδουν κάτι πολύ ξεκάθαρο στο άλλο άτομο: ότι δεν θέλουμε να βελτιώσουμε την κατάσταση και ότι θέλουμε μόνο ό, τι είναι καλό για εμάς και όχι και για τα δύο μέρη. Πρόκειται για μια θανατική ποινή για οποιαδήποτε επιτυχή επίλυση των συγκρούσεων.

7. 
   

   
   Μην προσπαθήσετε να διαβάσετε τις σκέψεις του ατόμου και μην πηδήσετε σε συμπεράσματα. Όλοι μας μισούμε αυτόν που τελειώνει συνεχώς τις προτάσεις μας για εμάς, επειδή πιστεύει ότι γνωρίζουμε καλύτερα από ό, τι εμείς αισθανόμαστε. Ακόμη και όταν νομίζετε ότι καταλαβαίνετε τι λέει το άλλο πρόσωπο, αφήστε την να εκφράσει τον εαυτό της. Είναι σημαντικό τόσο για την επικοινωνία όσο και για την κάθαρση ότι το άτομο έχει την αίσθηση ότι ελέγχει την κατάσταση. Μην γνωρίζετε όλοι που δεν ξέρουν πώς να παραμείνουν ήσυχοι και δεν είναι σε θέση να λάβουν υπόψη τι λέει ο άλλος.

8. 
   

   
   Μην ψάχνετε για σφάλματα. Όταν αισθανόμαστε επιτιθέμενοι από ένα άλλο άτομο, έχουμε την τάση να καθυστερούμε από την αυτοάμυνα. Επειδή η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση, έτσι δεν είναι; Είναι μια χορωδία που τα ζευγάρια γνωρίζουν ιδιαίτερα καλά: «Με απογοητεύει ότι δεν κάνατε τι υποσχέθηκες να κάνετε. Ξέρατε ότι ήθελα το σπίτι να είναι καθαρό πριν έρθουν οι γονείς μου. "Δεν έχετε κανένα δικαίωμα να απογοητευτείτε, είναι μήνες από τότε που σχεδιάζαμε να ζωγραφίζω σήμερα και ένα μικρό χάος δεν θα τους σκοτώσει! Είστε εσείς που μιμείται συνεχώς τις τρελές προσδοκίες. "
   • Βλέπεις τι συμβαίνει; Ένας συνεργάτης είναι απογοητευμένος και ο άλλος συνεργάτης τον κατηγορεί ότι είναι υπεύθυνος για αυτήν την απογοήτευση. Πιθανότατα γνωρίζετε πώς θα τελειώσει αυτή η σύγκρουση: ο απογοητευμένος εταίρος θα προσβληθεί και η διαμάχη δεν θα αφορά πλέον τις υποσχέσεις που πρέπει να γίνουν, αλλά πολύ πιο βαθιά προβλήματα από ό, τι οι εταίροι στρέφονται στη διάθεση της στιγμής.

Μέρος 3 Τερματίστε τη διαμάχη με επιτυχία

1. 
   

   
   Κάνετε συμβιβασμούς νωρίς και συχνά. Ξεχάστε την ευκαιρία να αποκτήσετε ακριβώς αυτό που θέλετε χωρίς να θυσιάζετε τίποτα. Σίγουρα δεν θα συμβεί. Θα πρέπει να κάνετε συμβιβασμούς και θα πρέπει να δείξετε ότι είστε έτοιμοι επειδή το άλλο πρόσωπο μετρά για εσάς και όχι γιατί είστε αναγκασμένοι να. Η προσπάθειά σας θα κινητοποιηθεί από καλά συναισθήματα. Ακολουθούν μερικά πράγματα που πρέπει να έχετε κατά νου όταν κάνετε συμβιβασμούς:
   • Υπόσχεστε λίγο και αποδώστε πολλά. Αυτό είναι το μάντρα του διαχειριστή, αλλά θα πρέπει να είναι και δικός σας. Μην υποσχεθείτε το φεγγάρι σε κανένα απλώς και μόνο επειδή έχετε κουραστεί να συζητάτε και θέλετε να επιλύσετε γρήγορα τη σύγκρουση. Υποσχεθείτε λίγο λιγότερο από ό, τι νομίζετε ότι μπορείτε να εγκαταλείψετε (ρεαλιστικό), στη συνέχεια, εντυπωσιάστε το άλλο μέρος υπερβαίνοντας τις προσδοκίες.
   • Μην τιμωρείτε κανέναν μετά από συμβιβασμό. Μη βλάβατε σκόπιμα αυτό που υποσχεθήκατε να κάνετε μόνο για να δείξετε ότι δεν πιστεύετε σε αυτόν τον συμβιβασμό. Αυτό θα παρατείνει μόνο τη σύγκρουση.

2. 
   

   
   Χρησιμοποιήστε το χιούμορ για να ανακουφίσετε την κατάσταση. Μετά από όλα αυτά τα ισχυρά συναισθήματα και τα λογικά επιχειρήματα που σας εμποδίζουν να σκέφτεστε καθαρά, λίγο χιούμορ μπορεί να διευκολύνει την ένταση μεταξύ δύο ανθρώπων. Δοκιμάστε ένα μικρό αυτοπεριοριστικό αστείο για να δείξετε στο άλλο άτομο ότι δεν παίρνετε τον εαυτό σας πολύ σοβαρά. Και θυμηθείτε να γελάσετε με το άλλο πρόσωπο και όχι το άλλο, για καλύτερα αποτελέσματα.

3. 
   

   
   Εάν είστε παγιδευμένοι στην κατάσταση, κάντε ένα βήμα πίσω. Πολλά ζευγάρια, για παράδειγμα, δίνουν στον εαυτό τους 20 λεπτά για να ηρεμήσουν και να αφήσουν το στρες και τα συναισθήματά τους να πέσουν πριν λύσουν ένα πρόβλημα. Αυτό διευκολύνει την επικοινωνία και είναι ακόμη καλύτερο. Μερικές φορές κάνοντας ένα βήμα πίσω είναι όλα όσα χρειάζεστε για να δείτε την κατάσταση από διαφορετική γωνία.
   • Ρωτήστε τον εαυτό σας εάν το θέμα της διαφοράς είναι πραγματικά σημαντικό; Είναι ένα καθοριστικό σημείο στη σχέση σας με αυτό το άτομο ή είναι κάτι που μπορείτε να αφήσετε να πάτε;
   • Ρωτήστε τον εαυτό σας αν μπορείτε να κάνετε κάτι για να διορθώσετε την κατάσταση; Μερικές φορές είμαστε θυμωμένοι για προβλήματα που δεν ελέγχουν άλλοι.

4. 
   

   
   Συγχωρέστε και ξεχάστε. Δείξτε μια συνειδητή προθυμία να συγχωρήσει και να ξεχάσει και να υποθέσει ότι το άλλο πρόσωπο θα προσεγγίσει τη σύγκρουση με τον ίδιο τρόπο. Πολλές συγκρούσεις, αν φαίνονται σημαντικές αυτή τη στιγμή, περιορίζονται στην απλή παρανόηση. Να είστε έξυπνοι και συγχωρέστε, θα είστε υπερήφανοι για τον εαυτό σας.